Bindung in Liebesbeziehungen (ab Seite 84)

Menschen mit einem unsicher-vermeidenden Bindungsstil wirken in ihrer Partnerschaft oft abweisend. Die Bedeutung von Beziehung wird heruntergespielt oder negiert. Es besteht ein starkes Autonomiebedürfnis, kombiniert mit Schwierigkeiten, um Unterstützung zu bitten oder sich verletzlich zu zeigen. Dadurch fühlen sich ihre Partner häufig einsam und haben das Gefühl, an der emotionalen Distanz des anderen zu verzweifeln.

Menschen mit diesem Bindungsstil gehen oft sehr rational an das Leben heran. Sie sind stark von ihrer linken Gehirnhemisphäre geprägt und analysieren auch Situationen, die eher da. für geeignet wären, Gefühle zu zeigen. Der Verstand ist für sie eine der wichtigsten Überlebensressourcen überhaupt. Sie haben gelernt, dass sie sich nicht auf jemand anderen verlassen können und dass das Bedürfnis nach Nähe oft mit Verletzungen einhergeht.

Es ist nicht so, dass Menschen mit diesem Bindungsstil nicht emphatisch sein könnten, sie haben nur kein allzu großes Interesse daran. Meist haben sie auch wenig bis gar keinen Zugang zu ihrem Körper und ihren Gefühlen. Fragt man sie, wie es ihnen geht und was sie fühlen, antworten sie meist aus dem Verstand heraus oder erklären, dass sie es nicht wüssten.

Oft sagen diese Menschen auch, sie könnten sich kaum an ihre eigene Geschichte erinnern. Dieses Nicht-Erinnern reicht weit über die ersten Lebensjahre hinaus, an die sich normalerweise niemand erinnert. Wir wissen bis heute nicht, ob es sich bei diesem Mangel an Erinnerungsvermögen um eine Verweigerung der Erinnerung handelt oder ob er dadurch entstanden ist, dass die Betroffenen nur wenige mit Emotionen verbundene Erfahrungen gemacht haben.

Grundsätzlich ist festzuhalten: Je mehr Gefühle durch eine Situation oder ein Ereignis ausgelöst werden, desto besser prägt sich die betreffende Situation ein. Wenn man versucht, sich an die eben erst vergangene Woche zu erinnern, fallen einem meist nur noch ein paar wenige Dinge ein. Dies werden Ereignisse sein, die mit starken Emotionen verbunden sind. Das zeigt, wie das Gedächtnis arbeitet.

Darüber hinaus spielt für den Mangel an Kindheitserinnerungen vermutlich eine Rolle, dass in einem emotional kalten Elternhaus Kinder selten gefragt werden, wie sie sich fühlen oder was sie erlebt haben. Doch auch das Erzählen von Erlebnissen, Gefühlen und Erfahrungen - die sogenannte Narration - führt dazu, dass diese sich besser im Gedächtnis einprägen. Kinder, die in emotionaler Kälte aufgewachsen sind, haben dieses Interesse an ihrer Person meist nur selten erfahren. Dadurch haben sie gelernt, dass ihr Innenleben nicht von Bedeutung ist, und räumen diesem auch bei anderen Menschen oft keinen ausreichenden Stellenwert ein. Sie haben nicht gelernt, ihr eigenes Inneres zu reflektieren und wahrzunehmen, was dazu führt, dass sie häufig ein vermindertes Selbsterleben haben und der innere Beobachter verkümmert ist.

Menschen mit dem unsicher-vermeidenden Bindungsmuster leben in einer Blase und fühlen sich nicht mit anderen Menschen verbunden. Das bedeutet jedoch nicht, dass sie keine Beziehung wollen. Sehr häufig leben sie in Partnerschaften. Allerdings halten sie ihre Partner innerlich auf Abstand und verleugnen, dass diese ihnen viel bedeuten. Außerdem reicht ihnen oft eine »virtuelle« Beziehung - es ist gut für sie, zu wissen, dass da jemand ist, doch die Person muss nicht im selben Raum sein. Sobald sie sich gegängelt fühlen oder zu Beziehungsgesprächen genötigt, »mauern« diese Menschen und ziehen sich innerlich zurück. Für den Partner werden sie in diesem Augenblick unerreichbar.

Es ist wichtig, sich bewusst zu machen, dass dieser innere Rückzug mehr aus Not geschieht als aus Berechnung. Konflikte und Kontaktanforderungen haben oft eine innere Überflutung zur Folge, die nicht mehr reguliert werden kann. Menschen mit unsicher-vermeidendem Bindungsmuster sind sogenannte Autoregulierer, das heißt, sie ziehen sich nach Stress am liebsten zurück, um sich selbst zu regulieren und den Stress zu verarbeiten,

Bei einem Beziehungskonflikt gestattet der Partner diesen Rückzug oft nicht und erzwingt eine Auseinandersetzung.

Je emotionaler diese ist, desto schwieriger wird es. Wenn sich Menschen mit diesem Bindungsmuster nicht räumlich zurückziehen können, tun sie es oft innerlich. Sie werden dann emotional unzugänglich, was den Konflikt noch mehr eskalieren lässt.

Für Menschen, die in ihrer frühen Kindheit diesen Bindungsstil entwickelt haben, ist es äußerst riskant, sich noch einmal zu trauen und nach Kontakt zu fragen. Sie fühlen sich dabei in einem Maße, das für andere Menschen kaum nachzuvollziehen ist, ausgeliefert und verletzlich. Jede Form von echter Nähe lässt die alten Verletzungen wieder fühlbar werden. Deshalb verzichten sie meist darauf, ihre Höhle zu verlassen.

Als Partner können Menschen mit unsicher-vermeidendem Bindungsmuster viel Freiheit bieten. Sie stellen selten Forderungen und neigen auch nicht zum Nörgeln. Sie sind wunderbare Kumpel und werten selten. Bei Beziehungsgesprächen zeigen sie keine Emotionen, was den Vorteil haben kann, dass man ihnen alles erzählen kann, ohne dass sie ein Drama daraus machen. Da es ihnen wichtig ist, ihren Freiraum zu haben, sie aber trotzdem gern die Sicherheit einer Beziehung genießen, sind Partnerschaften zweier Menschen mit diesem Muster oft sehr dauerhaft. Sie leben gemeinsam nebeneinander, und beide können damit ausgesprochen zufrieden sein. Wie immer gilt, dass die »Gefahr« für die Beziehung dann lauert, wenn ein Partner anfängt, sich zu verändern. 

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Im Gegensatz zum Namen dieses Bindungsstils sind Menschen, die ihn ausgebildet haben, als Erwachsene nicht ambivalent im klassischen Sinne, sondern eher unsicher und verstrickt. Durch Eltern, die nur unregelmäßig zur Verfügung standen, hat sich bei ihnen die Besorgnis oder Angst herausgebildet, ob auf andere wirklich Verlass ist. Ihrem Bedürfnis nach einem sicheren und konstanten Kontakt wurde in der Kindheit nie entsprochen. Deshalb besteht es im Erwachsenenalter weiter, und sie übertragen es auf den Partner. Gleichzeitig wird aber die Enttäuschung schon vorweggenommen - Menschen mit diesem Muster gehen davon aus, dass ihr Bedürfnis nach tiefer Verbundenheit ohnehin nicht gestillt werden kann. $o entsteht häufig ein Teufelskreis mit einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung: Die starken Wünsche und Vorstellungen, die auf den Partner oder die Partnerin gerichtet werden, wirken nicht selten abschreckend, und das Gegenüber zieht sich zurück.

Das Bindungssystem dieser Menschen ist ständig »hyper-on«”, also sehr stark hochgefahren. Das bedeutet, dass es anspringt, sobald ein Mensch den Raum betritt. Bei unsicher-ambivalent gebundenen Menschen richtet sich die innere Aufmerksamkeit dann sofort auf die andere Person aus. Es ist für Menschen mit diesem Beziehungsmuster fast unmöglich, bei sich selbst zu bleiben, wenn jemand anderer im Raum ist. Sie verlieren sich dann in der anderen Person und können kaum noch sagen, was sie selbst wollen oder brauchen.

Am schlimmsten ist es, wenn dieses Bindungsmuster auf einen Partner mit einem vermeidenden Bindungsstil trifft. Hier kommt dann oft eine Spirale gegenseitiger Enttäuschung in Gang, die ohne Hilfe nur schwer zu stoppen ist.

Da sich Bindungsmuster im Unbewussten abspielen und ausagiert werden, ohne dass der betroffenen Person klar ist, was in der Beziehung passiert, kommt ein unsicher-ambivalent gebundener Mensch in seiner inneren Wahrnehmung immer zu kurz. Im Außen dagegen kann es sein, dass sein Partner oder seine Partnerin ihn als extrem anspruchsvoll und fordernd erlebt. Jeden inneren Rückzug des anderen empfinden diese Menschen in der Partnerschaft als bedrohlich und reagieren dementsprechend,

Für Menschen mit diesem Bindungsstil, der auch als ängstliches Bindungsmuster bezeichnet wird, ist es bedrohlich, wenn der Partner sich zurückzieht - im Gegensatz zum vermeidenden Typ, der Annäherungen als bedrohlich empfindet. Oftmals kann man dies als Außenstehender an der Mimik oder der Körperhaltung sehen. Unsicher-ambivalent gebundene Menschen reagieren mit Anspannung, wenn jemand die Distanz vergrößert.

Menschen mit einem ambivalenten Bindungsmuster sind von der rechten Gehirnhemisphäre geprägt und dadurch ihren Gefühlen stärker ausgeliefert. Sie können ihre Emotionen zwar besser spüren, diese aber nicht gut regulieren, und sie neigen zu Überreaktionen oder inszenieren Dramen.

Übrigens: Die Bindungs- und Trauma Forscherin Marion Solomon fand heraus, dass ein Mensch mit einem unsicheren Bindungsmuster, der eine Beziehung mit einem sicher gebundenen Menschen eingeht, etwa vier Jahre benötigt, damit sich sein unsicheres in ein sicheres Bindungsmuster ändern kann. Es besteht also immer Hoffnung! 

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 Ein desorganisierter Bindungsstil ist in der frühen Kindheit durch eine tiefe Furcht vor der Bezugsperson entstanden, Bindungsreflex und die Überlebensreflexe wurden ständig gleichzeitig aktiviert. Wenn etwas in uns sehr häufig aktiviert wird, entsteht eine Konditionierung oder ein Aktionsmuster. Das bedeutet, dass wir später auf bestimmte Reize immer in gleicher Weise reagieren. Wenn es um uns Menschen geht, hören wir den Begriff »Konditionierung« nicht so gern, weil er unser Ego und unser Gefühl für unsere Intelligenz und unser Reflexionsvermögen infrage stellt. Wir verbinden ihn lieber mit Tieren, insbesondere den Pawlowschen Hunden. Aber auch wir Menschen sind in vielen Bereichen unseres Lebens konditioniert. Gewohnheiten sind Konditionierungen. Und auch hier überschätzen wir, wie oft wir am Tag wirklich bewusst aktive Entscheidungen darüber treffen, was wir denken, fühlen oder tun. Manchmal reibt das Leben uns unsere eigenen Konditionierungen unter die Nase. Erst dann merken wir, wie oft wir mit Autopilot - also auf konditionierten Abläufen - unterwegs sind.
Ich musste dies vor Kurzem wieder einmal zur Kenntnis nehmen. Vier Jahre lang gab es eine Abkürzung zu meiner Wohnung durch eine Reihe von Garagen. Ich nahm sie jeden Tag. Dann wurde dieser Gang durch eine Tür verschlossen. Natürlich wusste ich, dass der Weg durch die Garagen fortan nicht mehr zur Verfügung stand. Das hinderte mich jedoch nicht daran, rund sechs Wochen lang ständig vor der verschlossenen Tür zu stehen und den Weg wieder zurücklaufen zu müssen. Ein harter Schlag für mein Ego - wo ich mich doch für einen relativ bewussten Menschen halte. Inzwischen ist die Umkonditionierung abgeschlossen, und nun nehme ich brav den Umweg. Solche Beispiele kennt wohl jeder. Wer hat nicht schon einmal etwas Wichtiges in der eigenen Wohnung umgeräumt und dann ständig am falschen Platz danach gesucht?
Unser Verhalten ist eben sehr stark von Mustern geprägt. Wenn diese aktiviert sind, befolgen wir sie wie eine Regieanweisung. Je nachdem, wie positiv und förderlich diese alten Repräsentationen sind, gestaltet sich unser Leben. Sie sind nicht leicht zu verändern. Wir brauchen Geduld mit uns selbst.
Menschen mit einem desorganisierten Bindungsstil verzweifeln oft an sich selbst. Und ihre Partner verzweifeln an ihnen, weil ihre Reaktionen nicht einschätzbar sind. Das, was heute in Ordnung ist, kann morgen für ein Beziehungsdrama sorgen, Drama ist ein kennzeichnendes Merkmal einer Beziehung zu einem Menschen mit einem desorganisierten Bindungsstil.
Die frühe Prägung der Angst ist so stark, dass diese immer fühlbar wird, wenn Nähe und Intimität entstehen. Die alte Angst aktiviert den Überlebensinstinkt, der in der Kindheit angemessen war - für Erwachsene bringt dies jedoch viele Verletzungen und Frustrationen mit sich. Das beständige »Komm her - geh weg« ist für alle Beteiligten verwirrend und auslaugend. Die Betroffenen wechseln von starker Sehnsucht und dem Wunsch nach Verschmelzung zu Ablehnung, Angriff und Dissoziation. Ihr Bindungssystem ist entweder aus oder »hyper ON«.
Ein desorganisierter Bindungsstil entsteht letztlich aus traumatischen Erfahrungen. Die betroffenen Menschen brauchen eine gute und bindungsorientierte therapeutische Begleitung, weil Partner damit überfordert sind. Diese sind nicht selten nach einiger Zeit am Ende ihrer Kräfte, weil sie keine auch nur annähernd sichere, konstante Verbindung fühlen können.

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Diese Bindung steht in keinem Lehrbuch, ist jedoch immer wieder zu beobachten und verursacht viel unverstandenes Leid. Manche (Ver-)Bindungen entstehen unter traumatischen Umständen, zum Beispiel in Katastrophen oder Kriegen. Sie sind sehr eng und nah und können manchmal ein Leben lang halten oder verklärt werden. Wir kennen das von Kriegsveteranen, deren Verhältnis zu Mitgliedern ihrer militärischen Einheit manchmal enger ist als das zur eigenen Familie. Nirgendwo fühlen sie sich so verstanden wie bei ihren Kameraden.

Dann gibt es noch die Möglichkeit, dass sich zwei Menschen mit einer Traumageschichte ineinander verlieben. Sie erleben dann oft den Himmel auf Erden: tiefe Verbundenheit, Sich Verstehen ohne Worte, traumhafte Nähe und das Gefühl, endlich angekommen zu sein. Sie haben das Gefühl, den Partner, die Partnerin gefunden zu haben, für den sie bestimmt sind. Den Seelenverwandten.

In diesen Beziehungen liegt - wie in allen Beziehungen - viel Heilungspotenzial. Die Voraussetzung dafür ist aber, dass mindestens ein Partner immer einen Schritt beiseite treten und reflektieren kann, was gerade passiert. Diese Fähigkeit geht allerdings immer verloren, wenn man innerlich von starken Gefühlen überschwemmt wird.

Das Gefühl tiefer Verbundenheit kehrt sich in traumatischen Beziehungen nach drei bis sechs Monaten häufig um, und die tiefen Verletzungen, die jeder mit in die Beziehung eingebracht hat, beginnen ihr Werk. Es kommt zu Vorwürfen, und die Liebe verwandelt sich in einen Kriegsschauplatz. Ich kann hier nur raten, sich so früh wie möglich eine kompetente dritte Person als Berater oder Therapeutin zu suchen und sich in den Untiefen dieses Beziehungsprozesses unterstützen zu lassen.

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